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終わりと始まり

去る6月30日。
わたしは一つの作品を完成させ、コンペ？に出しました。

コンペであるからには入賞はしたいと思うのは当然なんだけど、
わたしとしてはもうそんなの関係ないと思える心境だった。
言いたかったことはすべて書きました。
わたしがずっと溜めてきた叫びたいことも全部書きました。

あれが、わたしのすべて。
結構特殊な書き方をしたけど、
あれ以外に書きようがなかった。
一番本音に近いところで語れたと思っている。

この作品を、一番に読んでもらいたいと思った人に、
すぐに見せられないのは悔しいことです。
ほんとうに世に出ることになって、その人が手に取り、
わたしの返信を読んでくれることを期待してみる。
なんだか、わくわくする。

そういうコミュニケーションがあったっていいじゃない。
すぐに連絡先知らなくたって、
たまたま会って、たまたま同行して、
たまたま気が合っただけの関係で、
それでお互い「もう一度話したい」と思ってるって
とても素敵なことだと思う。
偶然を必然にあえて変える必要はない。
偶然は偶然だから、おもしろい。

わたしはやっぱり、偶然のコミュニケーションが好きだ。
すべて必然に持っていかなくたっていい。
その日の気分はその日の気分。
感情をすべてコントロールしたロボットみたいな人間にはなりたくない。

どうしようもない、抑えられない感情が入ったものには、
毒があり、力がある。
そして、誰かの感覚に訴える。

とはいえ、わたしはずっと感情的なものが嫌いだった。

人間にはなぜ感情があるんだろうと考えたこともある。
感情があるから面倒だと思ったこともある。
感情を押し殺して、夜中に声を殺して泣いたこともある。
自分の醜い感情が嫌いだった。

人からぶつけられても真正面から受け止めないで、スルーしていた。
「そんなの捨てちゃえば楽なのに」
と思っていた。

何がきっかけだったか分からないけれど、
人と人の感情とに真剣に向き合ってみようと思って、
（さすがに向き合わざるを得なかったのかもしれないが）
わたしは目の前にいる相手のことをちゃんと見るようになった。
そうしたら、
「誰かに理解されている。誰かがわたしのことを分かってくれる。」
と思えることが多くなった。

単純なことだけど、大切なことに気づけたんだと思う。

わたしが心を開いてなかったから、
相手もわたしのことが見えずに傷ついて、
わたしはそのことでさらに傷ついて、
それで、いつも哀しかったのだ。

今考えるとなんであんなにバリアを張っていたのか分からない。
一度その要塞を取っ払ってしまったら、
「なんて人間って馬鹿で、そして面白いんだろう」
と思った。

そんな道を通って今に至る。

ちゃんと相手の顔を見て、
ちゃんと話す。
自分にも他人にも嘘はつかない。
こんな簡単なことが実はできてなかっただけなんだ。

そんなことをまとめました。
まとめ切れたかわかんないし、
読む人は意味不明と思うこともあるかもしれない。

それでも別にいい。
わたしはやっと色々なことを自分から出せるようになれたんだと思う。

この作品を機に、
わたしは一時「小説」ということを忘れようと思います。
「詩」という形式も忘れようと思います。

わたしにはもっと自分に合った書き方があるはず。
それが一体何なのかは分からない。
だけど、自分が一番表現できる形式は、
もしかしたら従来の小説の型ではないんじゃないか。
そう思ったんです。

Iさんの手紙によって触発されて、
わたしは1週間足らずで全部書き直して作品を送りました。
これが意味するもの、
それは
「小説を書こうというあまりに自分を型にはめていた自分」です。

なにやってんだ、と思いました。
精神的にとっても楽に書けた今回。
そしてそれを肩の力を抜いてここでまとめる今。

わたしは型にはめずに、かっこつけずに、
肩の力を抜いて書く方が合っている。

そうやって書いて何が出来上がるのか未知数だけど、
とりあえず頭の中から
構成とストーリーとプロットを考えて云々、
の考えをきっぱりと捨てようと思っています。

そしてこういうことを続けていって、
いつの日か、こういうのもありなんじゃん？と思わせられるようなことをしたい。

何が一番の方法論だ馬鹿野郎と言ってみたい。
あ、偉そうに言っちゃった。。

最後に、この一ヶ月わたしの暴走迷走瞑想妄想に付き合ってくれた人に、
お礼を言います。
ありがとう。

Posted by fre9 at 2006年07月01日 17:50