不覚にも泣いてます。電車の中で。
こんなの別れ話をし終わった直後っていうシチュエーション以外なかったよ。。
ずっと抑えてたけど、知らないうちに溜め込んでたみたいだ。
堰を切ったように押さえが効かなくなった。
言いたいことも言えなくて、何も知らないような顔を演じなきゃいけなかった。
演じないと生きていかれないと思った。
でもそんなもんなんだと思って、必死に抑えて違う世界に逃げ道を求めていた。
でも自分という人間がそれだけで満足する人間じゃないということぐらい分かっていたはずじゃないか。
今日同期に言われるまで見てみぬふりをしてきたけど、やっぱり無理しすぎてる。
本当は弱音を吐き出したい人がいたけれど、それはいろいろ家族の事情で出来なかったのも追い詰めの原因だったと思う。
逃げ場は自分の世界しかなくて苦しかった。
自分ではどうにもできない力に対抗する勇気もなくて、なんとなく割り切ってしまった。
やるだけやらないうちに、うだうだ言うのが人一倍嫌いなのに、何やってたのか。
不安で仕方なくて、何からそれがきてるのか未だに訳は分からない。
一番哀しさを共有してもらいたい人は今傍にいない。
すごく不安で仕方がない。
Marie*fre9